Cum sa iti anihilezi definitiv ego-ul in 7 zile

Oamenii au in general o problema cu ego-ul. Si m-am gandit ca pot intinde o mana de ajutor. Deci daca ai o problema cu ego-ul si vrei sa anihilezi orice urma de  EU din mintea si sufletul tau, trebuie sa urmezi cativa pasi simpli. Nimic dificil, nimic neobisnuit, nimic din ceea ce o fiinta umana nu poate sa faca. Dupa ce vei parcurge pasiite vei desavarsi ca fiinta spirituala atata cat poate un om a se desavarsi. Eventual vei atinge nirvana si te vei disipa in univers. Dar… sa revenim la pasi caci pana la eliberare e cale lunga.

Ziua 1

Iesi pe strada si incepe sa saluti toti oamenii pe care-i intalnesti. Fa-o politicos si cu zambetul pe buze indiferent de reactiile lor. Ofera-te sa cari bagajele trecatorilor insotindu-i pana la scara blocului. Nu vei primi nici un fel de remuneratie si vei multumi la plecare pentru privilegiul de a-si fi ajutat.

Ziua 2

Cu un trandafir intre dinti abordeaza orice persoana de sex feminin vei intalni pe strada rugand-o sa te palmuiasca. La trei reusite poti pleca acasa.

Ziua 3

Apropie-te de primul posesor de caine pe care il vezi, primul care iti iese in cale, indiferent de posesor si indiferent de caine. Spune-i ca meriti o viata mai fericita si deci il rogi frumos sa te plimbe si pe tine cateva minute in lesa cainelui, lucru pentru care esti dispus sa platesti. Si vei plati o suma la intelegere. In caz de refuz iti vei incerca norocul la urmatorul posesor de caine pe care-l observi. Nu ai dreptul sa selectezi nici cainii nici stapanii, nu este optional.

Ziua 4

E timpul sa te dezbraci, sa iti fixezi pe cap o jumatate de minge de fotbal si sa alergi in pielea goala prin fata blocului, prin locuri in care te cunoaste toate lumea. Nu ai voie sa te muti din bloc in urmatoarea luna. Experienta aceasta e menita sa iti schimbe viata.

Ziua 5

Fa-le complimente tuturor femeilor trecute de 60 de ani care trec pe langa tine pe strada. In cazul in care primesti propuneri neortodoxe esti obligat sa le accepti supus. In cazul in care nu primesti asemenea propuneri, considera-te norocos. Pana maine, cand e ziua 6.

Ziua 6

Pune mana pe o portavoce, imbraca o pereche de izmene roz, incalta-te cu slapi de casa din cei cu forma de iepuras si iesi asa in mijlocul orasului unde vei incepe sa militezi pentru drepturile homosexualilor. Unii iti vor multumi, altii nu, dar in final asta te va ajuta sa castigi incredere in propriile forte.

Ziua 7

Este ziua desavarsirii tale. Din pacate…. daca nu ai atins nirvana si nu te-ai disipat in univers, fiind ziua 7 e timpul sa te odihnesti. Te asigur, daca ai parcurs corect pasii, esti deja oricum un alt om.